Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Архив: Шутка юмора

qwertyawert
Сообщения: 1082
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 17:50

Архив: Шутка юмора

Сообщение qwertyawert » Чт май 12, 2005 19:23

Здравствуйте, всем!

Предлагаю такую темку - о смешных деяниях детенышей и их родителей.

Немного о нас: молодая семья с детенышем (уже почти) 10 мес от роду.
.... Утренний ритуал: сын выползает из комнаты (научился сам открывать неплотно закрытую дверь), снимает трубку телефона в коридоре и прикладывает ее к своей голове -может, чего скажут, потом бросает и ползет быстренько в ванную, там скидывает шланг от стиральной машины на пол, и смотрит -польется ли сегодня из шланга вода. Если нет -вздыхает, и выползает из ванной
.... Недавно кормлю кашей, он ест неохотно, начинает баловаться. Я уже хочу прекратить кормить, так как наверное еще не голоден, он в это время выхватывает ложку из моей руки,зачерпывает кашу сам и в рот. Вторую ложку -я немного ему приддерживаю ручку- он тоже почти успешно отправляет в рот, а вот третью он с нажимом заталкивает мне в рот. Так бы и ходила голодная, если бы не деткин!
.... На все вопросы говорит "да!" Что бы ни спросил -со всем соглашается. Недавно папа не хотел идти с нами гулять, и всячески отговаривал меня от прогулки, потом детныша спрашивает: Скажи, ты же не хочешь гулять? - а сын так смотрит на папу удивленно, и ничего не отвечает.
.... Мама спросонья ночью начинает громко искать детеныша в странных местах -например, на балконе. А сын спит себе в своей кроватке
.... Так же мама от недосыпа становится рассеянной. Например, мне пришлось убрать в итоге масло растительное из удобного места на встроенном с мойкой столе, так как постоянно путала бутылку с моющим средством и масло. Но иногда ставлю жидкость для мытья посуды в холодильник вместе с маслом, а потом ищу долго.
.... Иногда стираю подгузники вместе с одежками...
.... Выкинула серебряную ложечку вместе с пролившейся в пакет бутылочкой кефира. Что у меня перемкнуло -до сих пор не понимаю, наверное, мыть не хотелось...

Всем счастливо, пишите свои смешные случаи.


Оля
Сообщения: 12072
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Вс май 22, 2005 14:08

Вот такой смешной рассказ я нашла в форуме "сибмама", не удержалась поделиться с вами, да простит меня его автор :D
Наверное у каждого человека есть мечта. Я вот с детства мечтала стать парикмахером. Сначала увлеченно заплетала куклам косички, потом делала прически подружкам и вершиной моего мастерства было подравнивание волос бабушкам. Но мне не хотелось просто причесывать, мне хотелось стричь! У всех подружек были длинные волосы и они не спешили с ними расставаться и всегда находили массу убедительных аргументов почему. Кукол стричь не хотелось, потому что это было бы навсегда, а я допускала мысль о не удачности эксперимента. Пару раз себе выстригала челку, но экспериментировать на себе – это неспортивно. А душа требовала размаха. После окончания школы пришлось забыть о парикмахерской карьере и поступать в вуз, и моя мечта взяла продолжительный отпуск.
Вчерашний день начинался в целом удачно. Дочь проснулась бодрая и веселая, я с песнями пчелы Майи радостно бегала по дому то убирая, то готовя, муж готовился к деловой встрече с потенциальными партнерами. Одним словом, идиллия. Пробегая в очередной раз мимо мужа мне почему-то подумалось, что пора бы ему немножко подравнять бороду (у него была стильная оформленная бородка). Он, ничего не подозревая, согласился. Дочь удалилась играть в комнату, выделив родителям свободное время. Помятуя о том, как долго я убирала по комнате щетинки от прошлой стрижки бороды, я предложила мужу пройти в ванну. Я взяла в руки машинку. Мужа посадили в ванну. Стрижка бороды - это же пара минут. Подравняв бороду я собиралась уже уходить, но тут муж предложил подравнять ему "немножечко волос сзади". Машинка радостно взвизгнула и процесс начался. Надо сказать, что современные машинки для стрижки предполагают наличие плавающей насадки, с помощью которой можно варьировать желаемую длину волос. Установив на максимум, я плавно провела машинкой по волосам. Эффекта не было никакого. Я уменьшила длину насадки и провела еще раз. Выстриглось немножечко волос. Я провела машинкой еще раз. Волос выстриглось побольше, но образовалась проплешина. Я еще была полна решимости и нисколечко не сомневалась в непоколебимости своей нервной системы. Стричь, так стричь решила я и "Остапа понесло" (С). Вот он момент истины и должны же в конце концов сбываться мечты!!! Руки мои летали над мужниной головой, машинка жалобно визжала, но стрижка была в полном разгаре. Когда дело дошло до висков и передней части головы, муж заволновался и заерзал, но меня было уже не остановить. Первые сомнения закрались в мою душу когда вместо пышной шевелюры надо лбом оказалось небольшая площадка с маленькими островками волос. Я прошлась машинкой еще раз и… моя нервная система не выдержала... В глазах стало мокро и я услышала первый всхлип. Выключив машинку и взглянув на мужа я завыла белугой. Муж сидел в ванной и молчал. Я всегда считала, что муж у меня человек темпераментный, несдержанный и резкий. Так вот, у моего мужа просто колоссальная выдержка. Он спокойным голосом убедил меня взять в руки машинку и по крайней мере его достричь. Дрожащими руками я сравняла длину волос на голове мужа до 0,5 см.
Услышав возню в ванной из комнаты прибежала дочь. Увидев папу она вцепилась в мою ногу и громко зарыдала. Со мной случилась истерика. Проклиная сегодняшнее утро, что оно вообще началось я искренне сокрушалась, что взяла в руки эту дурацкую машинку. Мы с дочерью ретировались из ванной, муж тем временем принял душ и пошел к зеркалу оценивать потери. Предвкушая, ЧТО он сейчас со мной сделает, я судорожно прижала Катьку к себе покрепче, ну и в самом деле, не может же он убить кормящую мать...
В этот миг раздался вопль мужа: "Лена, что ЭТО?". Предполагая самое ужасное мы с дочерью в обнимку поплелись к зеркалу. Катька увидев папу снова заплакала.
Оказалось правда, что все не так страшно, просто каким-то чудом на макушке уцелел пучок нестриженных волос, и сейчас он очень игриво торчал в разные стороны. Креативненько.
Муж, не глядя в нашу с Катькой сторону молча взял машинку и достриг себя сам. После этого машинка жалобно пискнула и больше признаков жизни не подавала.
Присмотревшись к мужу, я поняла, что именно так себе и представляла людей только что переболевших тифом или недавно покинувших места не столь отдаленные. Но здоровый цвет лица у него все же присутствовал, поэтому он стал в большей степени похож на бандита.
Деловая встреча у мужа прошла успешно.
К вечеру я немножечко привыкла к его новому имиджу и почти перестала истерично хохотать, встречая его в коридоре. Дочь тоже привыкла и перестала плакать, правда, глядя на мою реакцию она начала хохотать. Муж остаток дня просидел дома, закрывшись у себя в кабинете.
Одно могу сказать, тихая и скучная семейная жизнь нам еще долго не грозит. А первую стрижку мужа в парикмахерской будем отмечать как праздник.
Мечты должны сбываться! Это так тонизирует...

Искренне ваша,
Медуница.


Катрин
Сообщения: 3339
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 15:36

Сообщение Катрин » Вс май 22, 2005 16:31

Оля, клево!
Я смеялась в голос, и мужу дала почитать, его тоже рассмешило, особено это "креативненько" :lol: :lol:

Катрин
Сообщения: 3339
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 15:36

Сообщение Катрин » Пт май 27, 2005 03:40

«Дерьмовочка»

Извините за грубоватое название истории, но, думаю, все догадались, о чем она…
Итак, жили мы в общежитии своей маленькой студенческой семьей – папа-студент, мама-студентка и их маленькая хорошенькая дочка-студентка 9 месяцев от роду. Родители молодые, неопытные и, следовательно, несколько бесшабашные.
Выглянуло первое сибирское мартовское солнышко, а окна их общежитской комнатки выходили как раз на южную сторону. Мама-студентка хотела быть хорошей мамой и посему решительно заявила: «Ребенку нужны солнечные ванны!» и раздела свою малышку догола, полюлюкала с ней и посадила в кроватку голенькой, дабы та понежилась на солнышке (что пользы от него сквозь два не очень чистых оконных стекла практически никакой, а просто удовольствие, она не знала :roll: ).
Девочка та была спокойной и самодостаточной и могла некоторое время играть в одиночестве, не комплексуя. Родители воспользовались этим обстоятельством и побежали перекусить чем Бог послал на секционную кухню, что метрах в 5 от комнаты находилась.
Как только до еды они дорвались, то забыли и о времени, и о своей маленькой доченьке, поскольку она не подавала никаких признаков недовольства, как то: плач, крик и т.п.
Секция состояла из 4-х комнат, во всех однокурсники и хорошие товарищи жили. Вот значицца выходит одна такая сокурсница из комнаты напротив и из чистого деревенского любопытства заглядывает в комнату этих обжор, слыша что те тусуются на кухне. И тут раздается душераздирающий крик: «ИВАНОВЫ!!!!!! (образно) Бегите сюда скорее! Ваша дочка ДЕРЬМОВОЧКОЙ стала!!!!»
:shock: :shock: …То, что предстало пред их взором, думаю, вы уже догадались – картина не для слабонервных: всё, начиная от густых волос, редких зубов, ногтей и всех частей тела и заканчивая прутьями кроватки и обоями вокруг неё было обильно испачкано этим…, ну как его…, ну вы поняли… :evil:
Отмывались они долго… и долго ещё потом пахла та милая улыбчивая девочка этим.., ну как его…, ну вы поняли… :mrgreen:


Думается мне, подобную историю может рассказать как минимум каждый второй родитель…

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Сб май 28, 2005 16:38

На днях обнаружила на ребенкиной подушке......много волос :shock:
Все одинаковой длины :shock:
У меня прям все опустилось :shock:
Спрашиваю:"Ты не подстригал себя ножницами?"
-Нет!
-Честно?Маму не обманываешь?
-Нет,мама!
Взялась за его волосы и потянула....Вытащила пучок волос :shock:
И еще один :shock: И еще :shock:
Когда мама уже плакала и представляла себе все страшные диагнозы :roll: :shock: ,при которых выпадают волосы,ребенок признался папе.....
Ему утром было скучно(мама с папой спали) и он взял ножницы,повырезал картинки,а потом и себя чуть-чуть подстриг........

Вот такие у нас "шутки юмора" :?

Оля
Сообщения: 12072
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Чт июн 09, 2005 12:23

А как вам это? :lol:

10 советов по воспитанию ребенка
1. Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно просто согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу, наклониться к самому его лицу и, глядя в глаза, шепотом сказать:
- То же ссссамое будет и сссс твоей шшшеей.

2. Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

3. Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

4. Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.

5. Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то ищущий взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

6. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

7. Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.

8. Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

9. Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас своего, если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета бандану лучше всего намотать на голову, идя на работу.

10. Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
:lol: :lol: :lol:

Вероника
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: Сб мар 26, 2005 04:40

Сообщение Вероника » Чт июн 09, 2005 17:48

Оля, это просто супер!!!!!
давно так не смеялась, спасибо большое :D

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Пт июл 22, 2005 12:30

вчера наблюдали такую картину:
насыпала корм кошкам, подбежала черная - малой подполз к ней и потянул за хвост. Кошка обиделась и убежала.
Подбежала белая, начала есть, малый ее тоже за хвост - но кошка продолжает есть, тогда он подползает ближе, хватает ее за шкирки и отбрасывает от кормушки, после чего с довольным видом начинает есть %)

Эволюция налицо - человек царь природы %))))

irenok
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 16:45

Сообщение irenok » Ср авг 03, 2005 22:59

Не про детей, а про беременность. Если сочтете, что не в тему, ну что ж... Но мне очень понравилось.
Перепечатка с форума г.Мытищи. Автор: Тасик.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8.) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8.) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8.) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой, и отвязать свой матрац

Юля-СПб
Сообщения: 3450
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 20:20
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Юля-СПб » Чт авг 04, 2005 10:10

очень весело :)
мне сейчас это очень близкО :)

ЕЖ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 19:41

Сообщение ЕЖ » Сб авг 20, 2005 23:05

Тоже с форума мама.ру, автора, к сожалению, не знаю.

Мысли младенца:

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец.

Чеширская Кошка
Сообщения: 87
Зарегистрирован: Сб июл 23, 2005 15:52

Сообщение Чеширская Кошка » Ср авг 31, 2005 06:22

А вот ещё, с "Сибмамы", мне понравилось:


Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
***
Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.

Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть положенья,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

Гость

Сообщение Гость » Ср сен 07, 2005 15:17

Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

Катрин
Сообщения: 3339
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 15:36

Сообщение Катрин » Чт сен 08, 2005 08:10

:D Да уж..... сплошные шедевры!
:lol: :lol: :lol:

Sand
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 16:51

Сообщение Sand » Вс окт 02, 2005 19:33

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..


Вернуться в «Поболтаем. АРХИВ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей