Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Шутка юмора

Dvig
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн май 16, 2011 12:11

Сообщение Dvig » Пн май 16, 2011 12:28

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...


полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пн май 16, 2011 22:07

ОФФ:
ball писал(а): у моей подружки в детстве кот жрал дождик с ёлки новогодней. И когда этот самый дождик начинал "выходить" из него, хозяйка ножницами по мере необходимости отрезала, потому что тянуть боялась, фикзнаит сколько там метров.

oso4ka писал(а):моя кошка несколько лет назад съела веревку ,которой был перевязан торт. Я даже не сразу заметила, ну вот когда бедняга на горшке заорала....она была в шоке от бусиков, торячащих из под хвоста

на самом деле это не так смешно. от пожирания дождика и веревок кошки частенько погибают.
конец ОФФ

vetalbon
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн дек 06, 2010 19:28

Сообщение vetalbon » Вт май 17, 2011 16:04

Чет юмора маловато

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Малятко
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 15:16

Сообщение Малятко » Вт май 17, 2011 18:48

МАЛЯТКО: Модернизированная Автоматическая Личность с Ядерным Трансмутатором для Космического Обнаружения :)

Vestenok
помощник модератора
Сообщения: 1470
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 17:06
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 50 раз

Сообщение Vestenok » Вс май 22, 2011 13:30

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

MAXIMama best
Сообщения: 4236
Зарегистрирован: Чт мар 05, 2009 10:59
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 8 раз

Сообщение MAXIMama best » Вс май 22, 2011 16:11

Vestenok , я просто плакала под столом.спасибо!

Мамулька Дашульки
Сообщения: 3246
Зарегистрирован: Сб дек 18, 2010 20:04
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 19 раз

Сообщение Мамулька Дашульки » Вс май 29, 2011 16:16

mamasha-irina писал(а):'Как почки в борще, так фиг те ваще'.

:lol:

shurka
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 17:22
Благодарил (а): 2 раза

Сообщение shurka » Пн май 30, 2011 22:28

Маммамиа! скоко раз туда ходила и внимания на эти бумажки не обращала!!!

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Вт май 31, 2011 09:52

shurka писал(а):Маммамиа! скоко раз туда ходила и внимания на эти бумажки не обращала!!!

Привет, звали? Вы так кричали, что я услышала :mrgreen:

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Вт май 31, 2011 10:49

"Сильпо" жжжОт. Отдел маркетинга или рекламный как он у них называется не знаю, но они явно взбодрились в новую струю пошли. :D Вроде и не 1 апреля.

shurka
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 17:22
Благодарил (а): 2 раза

Сообщение shurka » Вт май 31, 2011 13:40

МамаМиА писал(а):Привет, звали


Ой...
:giggle:
ну раз уж встретились - :beer:

Джемма
Сообщения: 331
Зарегистрирован: Ср ноя 18, 2009 19:07

Сообщение Джемма » Вт май 31, 2011 22:55

Try писал(а):"Креатив" от "Сільпо":

насмеялась..а про туалетную бумажку и вино с салом просто убило)))

mamasha-irina, :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ta_larcoa
Сообщения: 3869
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 07:59
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Ta_larcoa » Чт июн 02, 2011 06:33

"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро!.. А это пятнадцать километров вверх в гору!.. А зима тогда длилась круглый год!.. И ещё они носили трех своих младших сестрёнок туда на плечах!.. А в школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору!.. В этой комнате учились одновременно десять разных классов!.. Причём у всех были круглые пятёрки!.. Хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты!.. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было!.. А потом использовали в том удалённом туалете (если успевали добежать до него в гору)!.. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было!.. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день!!! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по пять ведер картошки в день!.. Потому что тогда кроме картошки не было другой еды!.. Но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта!.. А в свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час!.. И кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек!.. Как они успевали делать еще и уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану напрягать им мозги по поводу того, как им легко сейчас, а мне тогда было трудно!
Однако... Теперь я повзрослел и поумнел ... И, оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Вот когда я был ребенком у нас не было не только Интернета, но и телевизора!.. Если нам надо было что-то узнать, мы должены был пешком топать пять километров в гору!.. Зимой!.. В проклятую библиотеку!.. И самим рыться в ее каталогах и книжках!.. Е-мыла тоже ни фига не было!.. Если нам надо было кому-то написать, мы делали это ручкой, на бумаге!.. А затем нам приходилось топать самим пешком!.. Через весь город!.. А это - пять километров в гору!.. Зимой!.. На почту!.. И уходила ещё целая неделя и больше, пока письмо доходило до адресата!.. Я уже не говорю про МР3… Если мне надо было скоммуниздить музыку, то приходилось самому топать пешком!... Через весь город!.. пять километров!.. Зимой!.. В гору!.. До музыкального магазина!.. И рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски!.. Под недреманным оком продавщицы!.. Или приходилось ждать целый день!.. Чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радио "Голос Америки" или ВВС!.. Причем всё это специально заглушалось КГБ!.. Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню!.. И это было похуже сраного КГБ!!!
Хотите ещё послушать о трудностях?
Мы не могли вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!.. Приходилось переть через весь город!.. пять километров!.. Зимой!.. В гору!.. К какому-нибудь старому извращенцу лет 25-ти!.. У которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками!.. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов!.. И пограничников!.. Или какая-нибудь старая дева лет 29-ти!!! … Приглашала к себе вечером!.. Наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья!.. Нажиралась портвейна!.. И показывала немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год!!! … С Гитлером на обложке!.. Для собственного возбуждения!.. И всё-ё-ё-ё!!! У нас ни хрена не было никакого другого Порна!.. У нас не было никаких роскошных телефонных прибамбасов!.. Ни второй линии!.. Ни автоответчика!.. Ни автодозвона!... И если мы куда-то звонили, а там было занято, то нам приходилось перезванивать самим!.. По многу раз!.. Накручивая диск телефона!... И мы не ныли!!! У нас не было даже определителя номеров!.. И когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть!.. Это мог быть кто угодно!.. Родители, с каким-нибудь идиотским поручением, типа –сходить за картошкой!.. Училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне!.. Или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении!.. Мы никогда не знали этого заранее!!! … И нам приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у нас и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой!.. Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет!.. На работе!.. На Мэйнфрейме ЕС-1040!.. И это был черно-белый «пинг-понг»!.. На мониторе 5х5 сантиметров!… И софт дохнул каждые три минуты из-за слабенького процессора!.. Но я не ныл и играл все восемь часов своего рабочего дня!.. Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов!.. Всё - черно-белое!.. И никаких Виндов!.. Всё в одном окне!.. И приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!.. В эту игру невозможно было выиграть!.. Поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера"!.. И он не регулировался!.. Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава!.. Или игрок не погибал от сердечного приступа!.. И ни каких кодов бессмертия!.. Всё было как в реальной жизни!.. В кинотеатрах не было амфитеатров!.. Все сиденья были расположены на одной высоте!.. И если перед тобой садился высокий парень – всё-ё-ё! Кина не было вапще!.. Кабельного ТВ не было и в помине!.. У нас было только четыпе канала, которые всё время показывали старого Генерального секретаря!.. Это у вас тут за СТО каналов!.. Есть порно!.. Два канала только для гольфа!.. Пять - другие виды спорта!.. Два! - только мультяшки!.. И это все круглые сутки!.. Каждый день!.. А нам для мультяшек приходилось переть в единственный кинотеатр пешком!.. Через весь город!.. Пять километров в гору!.. Зимой!.. А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока один раз в неделю!.. Один раз!.. В субботу утром!.. Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!.. Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!.. Чтобы посмотреть сраную мультяшку!.. Лентяи и бездельники!.. Вам всё достается слишком легко!.. Вы бы не выжили в 1970 году и пяти минут!" ………

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:

http://pics.livejournal.com/morenwen/pic/007tqaxc

Ladybird
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Сб фев 20, 2010 13:41

Сообщение Ladybird » Чт июн 02, 2011 09:54

Ta_larcoa, я просто рыдала от смеха :lol: :lol: :lol: :lol: ну ведь правда :D

kattkach
Сообщения: 117
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 23:48

папы и детки

Сообщение kattkach » Сб июн 04, 2011 22:10

:) :) :)

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Нашла на одном форуме подборку смешных моментов про пап и детишек из реальной жизни. Может у кого-то тоже есть,что-то интересное и весёлое?

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и
просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает - "А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит: "А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть".

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): - Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с... книжкой... Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его""Куда?" - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка) , каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела). Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться......... думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка....... так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1, 5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать"!!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала".

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз.... дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался... а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении. т. е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз. т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня... А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога... а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете) проснулась в 5. 30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки, которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, там в "составе" мини-юбка... А поправилась за время беременности я на 20 кг... То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ". И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю - вставай, я рожать еду.... вскакивает, начинает бегать по квартире... я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь.., и начал звонить - в милицию..... !!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: "Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы: "А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет - животик болит - дала нашему папе на руки - поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс... один за другим... один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его... в унитаз?" Это он пытался меня спросить - куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте" одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: "Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т. д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает: "Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют".
- Какую дырочку????!!!!
- Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый"сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я - ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий, а мои собирались на улицу, оставила папе что одевать доче. Выхожу из салона смотрю мои стоят, доча одета в ту одежду которую я давала, а на ногах сапоги резиновые (на улице жарко). Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел, а он мне. ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что-то привезти из комода, указала, что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т. п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот. носом в подушку, и "спать, я сказал!": )) Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю, сплю.. И всё, не соскакивает больше, засыпает! -)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось. К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю.. Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть... В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа. Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет, розовую если девочка, а голубую если мальчик. Долго со мной спорил, что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо, что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была) , я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал... кх-кх.. А оказалось, что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!


Вернуться в «Всякая всячина»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей