Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Разногласия в воспитании и поведение ребенка/

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вт сен 06, 2011 11:18

Віра, ну вы прямо как мой муж рассуждаете!
Віра писал(а):И если он скажет ребенку: "Одень тапки", это не значит, что он их не уважает, не видит личности и т.д. С трудом верится, что вы никогда не разговариваете с детьми таким образом.

а если он шлепает детей за то, что они отказываются надеть тапки, это нормально? ТАКИМ образом с детьми я не разговариваю.
ИМХО, я была б категоричной, если б сдирала с них тапки и кофты. А если я уговариваю мужа дать детям самим решать, где тут категоричность? Наоборот, демократия сплошная.
Віра писал(а):И я думаю, если сопливые дети походят в тапках, ваши методы воспитания от этого никак не пострадают.

Не пострадают. Вот только, по мнению бабушки, дети всегда сопливые, стоит чихнуть - надевай тапки. Свекровь сказала, дети сопливые - муж кричит про тапки. Вот поэтому дети обречены ходить в тапках постоянно. Кстати, муж ЕОК читал, но из всего режима при ОРВИ запомнил только про "тепло одевать". А то, что одежда при +18 и при +23-25 несколько разная, вообще-то, - не доходит.
Віра писал(а):Насколько я понимаю, нет понятия "Наши методы" (общие), а есть только ваши, Здравомыслящая, так?

Нет, не так. В данном случае он настаивает, что должны быть ЕГО методы и точка. Вообще, есть наши методы, общие, но по некоторым моментам я не могу согласиться. Меня просто сильно коробит от позиции "я старше - значит всё лучше знаю". Потому что это для меня чуждая позиция.
Віра писал(а):Ну а у вашего мужа свое ИМХО. И чем его ИМХО хуже вашего?

Тем, что это его ИМХО я наблюдаю каждый день в общении свекров с ними и со мной (когда еще мы общались). Так надоело это «Я старше, значит, умнее». Не хочу такой участи своим детям и будущим внукам.
Віра писал(а):после этого поста вы будете утверждать, что у вас нет проблем с мужем?

ну дык...они с маменькой вчера вечером пообщались :roll:

Добавлено спустя 10 минут 44 секунды:

Віра писал(а):Считаете, что знаете лучше мужа, ибо его подход заведомо неправильный и ведет прям неизвестко к чему

В том-то и дело, что знаю к чему - к конфликту отцов и детей, про который тут все исписано-переписано. Это путь в никуда.
В семье, где я выросла, может, не поверите, этого нет. И я знаю, что мама может быть лучшей подругой, а не наставницей, бесконечно взывающей к уважению к своей персоне и своему опыту..


Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Вт сен 06, 2011 12:04

Здравомыслящая писал(а):Віра, ну вы прямо как мой муж рассуждаете!

Здравомыслящая, серьезно? :mrgreen:
Здравомыслящая писал(а):если он шлепает детей за то, что они отказываются надеть тапки, это нормально?

Если не очень больно, то можно жить. :mrgreen: Нет, не нормально, конечно.
Здравомыслящая писал(а):Вот поэтому дети обречены ходить в тапках постоянно.

Это, конечно, трагедия. Не знаю, даже как они переживут такое издевательство. :mrgreen: Ну я хожу в тапках постоянно, и мои дети тоже. Но мне не приходит в голову употреблять здесь слово "обречены". :pardon:
Здравомыслящая писал(а):Кстати, муж ЕОК читал, но из всего режима при ОРВИ запомнил только про "тепло одевать". А то, что одежда при +18 и при +23-25 несколько разная, вообще-то, - не доходит.

Мой муж, например, больным детям перед сном растирает грудь бальзамом "Звездочка". Я не мешаю. Нравится - пусть растирает. И если одевает, а ребенок не слишком красный, я тоже не считаю нужным идти на конфликт.
Здравомыслящая писал(а):А если я уговариваю мужа дать детям самим решать, где тут категоричность? Наоборот, демократия сплошная.

Я про категоричность по отношению к мужниным убеждениям, а не к детям. Вот тут
Здравомыслящая писал(а):Я и мужа понимаю, он другого метода воспитания не видел; но разделить этот подход – ни за что!

демократией не пахнет, с моей точки зрения. Здравомыслящая, у вас с мужем разные модели семей. Придется как-то приходить к компромиссу. Обеим. А от предыдущей фразы до компромисса ой как далеко.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вт сен 06, 2011 12:38

Віра писал(а):Мой муж, например, больным детям перед сном растирает грудь бальзамом "Звездочка". Я не мешаю. Нравится - пусть растирает. И если одевает, а ребенок не слишком красный, я тоже не считаю нужным идти на конфликт.

Может, я слишком категорично выразилась, но я тоже далеко не всегда иду на конфликт. Только тогда, когда ребенок явно против, и начинаются повышенный голос мужа (а то и шлепки) и рев детей. Пока всё спокойно – да пусть делают, что хотят. Но все же пресловутые тапки – не повод для лишней нервозности. И дело не в том, что дети так уж ненавидят тапки – просто они ж туда-сюда их снимают (на кровать залезть, например) и обратно надевать просто забывают – им и так не холодно. Вот из-за этого и постоянные крики-напоминания про тапки.
Гы-ы-ы! Муж как-то захотел плитку на кухню в новостройке, я говорю – ни за что, она холодная, ты ж будешь детей постоянно за тапки гонять, мне лишние детские слезы не нужны. Сошлись на ламинате (тож компромисс, по мне так старый добрый линолеум лучше).
Віра писал(а): у вас с мужем разные модели семей. Придется как-то приходить к компромиссу.
Эт да! Разные, как небо и земля. Поэтому нам и так сложно. Удивляюсь, как вообще по большинству вопросов согласия достигли. Где-то убеждениями друг друга и рациональными доводами, а где-то и компромиссами.
Но вот, абстрагируясь от пресловутых тапок, хоть режьте меня, но позиция «я умнее, потому что я старше» - это тупик. Ну сколько еще удастся быть умнее своих детей? Ведь очень скоро в отдельных вопросах они будут умнее нас, чем дальше, тем больше, и глупо упираться и навязывать свою точку зрения. Не ведет это к миру в семье и к взаимопониманию. И дело не в том, что я свекров не понимаю, потому что чужие люди; сколько примеров среди знакомых, когда от диктата родной мамы взрослые дети стонут, а мама все не хочет понять, что дети выросли.

BondЮлия
Сообщения: 10156
Зарегистрирован: Пт июл 11, 2008 19:25
Поблагодарили: 8 раз

Сообщение BondЮлия » Вт сен 06, 2011 15:55

Здравомыслящая, периодически перечитываю вот это, оч помогает после всяческих советников съехавшие мозги вернуть на место - http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=64477
Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей необходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. "Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением". А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп. Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои находки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновременно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь". Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реагировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон плакал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и успокаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше я никогда не сомневалась в этом".


Еще очень кстати попалась эта книга - http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvoboj ... avisimosti , многабукофф, но написана простым языком, читается быстро, моя разбитая в дрызги НС пришла окончательно в норму, ситуация с бабушкой (свекровью) аналогичная вашей , с той разницей только, что муж полностью меня поддерживает и хочет сам уйти из границ созависимости, т.к. стало невыносимо.

Выбор тут такой, что или вы пропадаете как личность в границах семьи мужа, становитесь второй тенью его матери, право голоса лишаетесь, становитесь великовозрастным ребенком на психологической пуповине, или взрослеете в конце-концов и строите СВОИ границы с новым уровнем комфорта, своими принципами, нормами и правилами.

Вам не получится усидеть на двух стульях, как возможно получается у других невесток, я искренне восхищаюсь такими женщинами, но повторить их подвиг не в силах :mrgreen: . Со временем , возможно, вы с удивлением заметите, что даже рады этому сегодняшнему конфликту, т.к. благодаря ему вы станете в результате взрослой женщиной, инфантилизм постепенно отойдет в прошлое, как и куча обязательств, чувства вины и долженствований перед тем, кто этот инфантилизм в вас взращивал, держал им вас на крючке. Вы в состоянии вырулить ситуацию с пользой для себя, для этого надо пополнить пробел в некоторых знаниях, вышеупомянутая книга немного в этом поможет :wink:

Добавлено спустя 28 минут 8 секунд:

Здравомыслящая писал(а):если ситуация не изменится, придется объяснять, за что же так бабушка и дедушка не любят маму. А я сама этого не понимаю - ну ничего я такого не сделала, за что можно на всю жизнь обидеться.

:mrgreen: аналогично :mrgreen: , но я ответ на этот вопрос для себя нашла))), я поставила под сомнение разумность их стройной, традиционной и непоколебимой системы воспитания и взращивания детей :twisted: , замахнулась на то, что они из поколения в поколение тщательно копировали от своих родителей и родственников как единственно имеющее право на существование, другой истины быть не может, ведь так написано в Библии (свекровь моя религиозный человек), а против Библии не попрешь :twisted: :P . Взрослый, родитель, не может ошибаться :P . Любая критика или несогласие рассматривается как хамство и неуважение к вековым традициям :mrgreen: , а неуважение к родителям - это нарушение заповеди и страшный грех :twisted: .
Жить вообще страшно :) . Люди, не желающие разбираться в сути явлений, ищут приют в религиозности, в традициях, т.к. то, что существовало как модель несколько поколений и прошло вроде как испытание временем, то оно, вроде как :twisted: , может считаться самым правильным и подходящим, оно дает уверенность, оно защищает от хаоса и перемен нашей жизни. И ниче, если эта модель калечит некоторые детские жизни, ломает им крылья, лишает инициативы и свободы, возможности быть взрослым и независимым :pardon: , зато она бережет остальную бОльшую часть и создает иллюзию безопасности, ведь в толпе родственников , пусть даже не очень дружных и искренних, такие поломанные взрослые-дети держатся вместе и тешат самолюбие своих родителей, которые же "всю жизнь ради вас отдали, всем ради вас пожертвовали" , вырастили вас "хорошим человеком". Вот так в полной иллюзии благополучия и в чувстве вины и живем веками :pardon: , никто по сути не виноват, но все страдают :pardon:

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вт сен 06, 2011 17:31

BondЮлия, ух ты! Спасибо 1000 раз. Книгу обязательно прочту.
Действительно,
BondЮлия писал(а):я поставила под сомнение разумность их стройной, традиционной и непоколебимой системы воспитания и взращивания детей Twisted Evil , замахнулась на то, что они из поколения в поколение тщательно копировали от своих родителей и родственников как единственно имеющее право на существование, другой истины быть не может, ведь так написано в Библии (свекровь моя религиозный человек), а против Библии не попрешь Twisted Evil Razz . Взрослый, родитель, не может ошибаться Razz . Любая критика или несогласие рассматривается как хамство и неуважение к вековым традициям MrGreen , а неуважение к родителям - это нарушение заповеди и страшный грех Twisted Evil .

100% про свекров! Но времена ведь меняются, и очень быстро! То, что было в Библии, было хорошо во времена её написания и последующие века, но не сейчас! Конечно, главные ценности - уважение к старшим и помощь им в старости - они всегда будут. Но старшие порой слишком сильно этим пользуются, спокойно нарушая не одну заповедь.
BondЮлия писал(а):Люди, не желающие разбираться в сути явлений, ищут приют в религиозности, в традициях, т.к. то, что существовало как модель несколько поколений и прошло вроде как испытание временем, то оно, вроде как Twisted Evil , может считаться самым правильным и подходящим, оно дает уверенность, оно защищает от хаоса и перемен нашей жизни. И ниче, если эта модель калечит некоторые детские жизни, ломает им крылья, лишает инициативы и свободы, возможности быть взрослым и независимым Pardon , зато она бережет остальную бОльшую часть и создает иллюзию безопасности, ведь в толпе родственников , пусть даже не очень дружных и искренних, такие поломанные взрослые-дети держатся вместе и тешат самолюбие своих родителей, которые же "всю жизнь ради вас отдали, всем ради вас пожертвовали" , вырастили вас "хорошим человеком". Вот так в полной иллюзии благополучия и в чувстве вины и живем веками Pardon , никто по сути не виноват, но все страдают Pardon

еще раз +100000000

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вс сен 25, 2011 14:26

Ну наконец-то! Детки будут со мной. Муж везет домой все детские вещи. Будем возить каждый день в сад через 2 района - зато дети с родителями. И нет нервотрепки со свекрами. А то, конечно, получается, я перед свекрами в долгу (они ж деток содержат), реальная созависимость. И при этом выступаю такой неблагодарной, т.к. не разделяю их методов.
А ведь дело дошло до критической точки: свекры после выходных всю неделю мою Аришу кутают и лечат, якобы я простудила за выходные. Все мои действия в отношении детей нещадно критикуются (а так как мы в конфликте, моим действиям приписываются всякие немыслимо ужасные трактовки). А дети, бедные, и не при чем: то реально легкий вирус в садике подцепят, то просто любой чих у здорового ребенка воспринимается как проявление болезни. А я ведь и забыла уже, когда моя "слабенькая" Ариша последний раз болела с температурой.
Если б еще меньше брали бы на себя - а то реально вытесняют родителей. Покупают кучу одежды детям, ни с кем не посоветовавшись, каждый день то игрушки новые, то карусели-батуты и прочие развлекаловки - мы такой уровень ежедневно не сможем поддерживать, да и только портит это детей. И множит наш долг перед свекрами. Но мы ж не просили этого делать!!!

Ура открытым балконам и закаленным детям без скандалов взрослых! Ура свободе в выборе одежды! Нет таблеткам от кашля!

indy_25
Сообщения: 4319
Зарегистрирован: Вт мар 16, 2010 14:11

Сообщение indy_25 » Вс сен 25, 2011 15:19

Здравомыслящая, может быть, стоит прямо свекрам сказать, что дети Ваши, а их дело маленькое - подарки, помощь потребованию.. :pardon: Если муж не может обяъснить это своим родителям, объясните Вы (все равно конфликт, терять нечего 8) ).

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вс сен 25, 2011 17:34

indy_25, да просто конфликт на той безобразной стадии, что когда случайно встречаемся на улице, я говорю "Здрасьте", а мне в ответ "...сте" сквозь в зубы глядя в сторону. Так что и слушать никто не будет; а если и позвоню - трубку не возьмут (да я и не позвоню).
Так что пусть себе копят свою желчь подальше от моих детей.

Добавлено спустя 2 часа 39 секунд:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Приехали детские вещи :D - отдали все, за исключением бабушкиных подарков :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Видимо, сама носить будет :mrgreen:

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Пт сен 30, 2011 12:42

Мама Маси писал(а):А мне показалось, что мужу нет особо дела до конфликта между женой и мамой. Может ему просто удобно, что дети живут с бабушкой? Я бы мужа и не спрашивала. Просто забрала б детей домой и точка.

Вот абсолютный ППКС!!!!
Сначала нагрузили свекров детьми, чтобы мифически убедить мужа, что на самом деле очень любите его маму, а теперь метаетесь в сомненьях – а не научат ли их там плохому? Да, научат! И что мама змея, и что вас не любит, и что вас простужает!
Вы же сами видите, ваша свекровь скандалистка со стажем – ну там племянница, да и муж не отрицает. Зачем проблему создали? Хотя ее легко решить – заберите детей! Муж спросит зачем – ответ: соскучилась, беспокоюсь, им со мной лучше и т.д. и т.п.

Здравомыслящая писал(а):её просили передать нарядную одежду для ребенка

Судя по всему дети давно и прочно живут у свекрови. Там и весь гардероб. Зачем? Они же крохи… Да хоть 25 км до садика, зато весь вечер и ночь с мамой! Да переживут они это раннее вставание. Типа они в 7 утра с радостью и песней встают в сад! Все дети (ну большинство) не хотят вставать по утрам. Хоть в пять, хоть в семь. Кладите их спать пораньше, чтоб с утра раньше и легче встали… Так, это уже банальные советы, сами по ходу разберетесь :) :) .
Но ведь разберетесь, ведь из-за дальнего расстояния отдавать детей… Это неправильно. Не крыша же у вас протекает и ветер в углы дует!

Віра писал(а):Мой муж, например, больным детям перед сном растирает грудь бальзамом "Звездочка". Я не мешаю. Нравится - пусть растирает.

А мой камфорным маслом :D . И я не мешаю :D . Только разница в том, что мне о-о-очень нравится запах камфорного масло, а ему ну о-о-очень НЕ нравится :D . Но его мама сказала, что полезно и согревает. Значит надо растирать! А его только в виде ингаляций признаю.

Здравомыслящая писал(а):Ну наконец-то! Детки будут со мной.

Правильно! Нигде детям такого возраста не будет так хорошо и удобно как с мамой!
Подумаешь 2 района, не пешком же через тайгу. Зато вашим детям никто в уши не надует, какая мама плохая. Дети хоть и маленькие, а все запоминают и откладывают.
Я по себе знаю. У моей мамы с ее бабушкой были просто ужасные отношения (в уже взрослом виде). Так мне было года три-четыре, а я до сих пор помню эти скандалы, и реально ни одного положительного и доброго разговора.

Катарина Белова
Сообщения: 12
Зарегистрирован: Пн окт 24, 2011 08:26

Сообщение Катарина Белова » Вт ноя 01, 2011 15:29

Здравомыслящая писал(а):MrGreen MrGreen MrGreen Приехали детские вещи Very Happy - отдали все, за исключением бабушкиных подарков MrGreen MrGreen MrGreen
Видимо, сама носить будет MrGreen

Ага и игрушками играть :fool: У нас тож проблемки были, другого характера, но вещи и игрушки (не свекровью купленные, а подаренные мужниными родственниками), до сих пор не отдает (типа забыла) :crazy:

Janinka
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2011 11:37

Сообщение Janinka » Ср ноя 02, 2011 18:39

Есть родители ребенка чтоб его воспытывать, заботиться о здоровье, и о все другом!!! С этого и надо начинать. Если им понадобиться помощь, они должны попросить. У кого? У родителей, друзей, родственников, кумовьев... А вот навязчивые советы или что-то в этом роде, никогда еще не скрепляли семью и не помогали в целом. В этом я категорична! И всем того желаю, чтоб таких проблем возникало поменьше. Детям видеть и чувствовать эти конфронтации не обязательно, лучше их избежать.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вт сен 25, 2012 09:16

Надо же, темку уже год назад заводила. Какие страсти кипели! А сейчас опять осеннее обострение у свекров, но по сравнению с прошлым годом, цветочки.
Весь год все было замечательно: зимой со свекрами помирились, опасный в плане одевания весенний период пережили у моих родителей, поэтому было тихо и спокойно. Летом переехали в новую квартиру.
Поскольку со свекрами давно помирились, бдительность моя притупилась, детки бывают в гостях у них. А тут еще садик закрывали на 3 дня, как назло, тогда, когда мои родители уезжали. И услышала я по телефону старую песню: что все дети тепло одеты, кроме наших; что дети жалуются, что замерзли; что все провожают детей сочувствующими взглядами и делают замечания, а бабушке приходится оправдываться, что мама теплой одежды не дала. Ну, в общем, весь свой арсенал лжи. К слову, дети были одеты легко только по сравнению с большинством других детей (на которых в +20 уже шапки и куртки), но никак не по сравнению со взрослыми.
Старшей уже 6 лет, и я, к сожалению, вижу, что она тонко понимает, где разногласия, и подливает масла в огонь. Не знаю, зачем ей это – по приколу, что ли, когда взрослые отношения выясняют?
Вчера вечером свекр забирал её с танцев (у него там работа рядом и он на машине), Аришу потом взяли к себе (я этого не планировала). И тут опять звонит свекровь, что Ариша замерзла, дает трубку Арише, та подтверждает. :shock: (Ага, замерзла в +19 в велюровой кофте на плотную футболку и майку, пока вышла из машины и дошла до подъезда – ну нонсенс!). Сегодня с утра свекр заехал за нами – никак не успокоится, что мы детей морозим. И тут Ариша опять заявляет, что ей вчера было холодно. %)
Почему я не допускаю мысли, что действительно холодно, потому что, к сожалению, уже был подобный случай детской лжи. По весне вздумал мой муж меня приревновать (клянусь, совершенно беспочвенно), так Ариша, когда они вместе с мужем были в гостях у бабушки, присочинила про какого-то дядю Сережу. Можно представить, как бесновался муж. А потом, когда страсти улеглись, Ариша призналась, что дядя Сережа был в каком-то сериале.
Видимо, поднимается свекрами при ней тема одежды, вот она и развлекается, сталкивая нас лбами. Самое действенное было бы при ней вообще не обсуждать одежду (ИМХО выеденного яйца не стоит). Но договориваться со свекрами – никак. Такое поведение у свекров из года в год весной и осенью, когда утром и днем погода разная (летом-то всегда жарко, а зимой холодно – вопросов с одеждой особо не возникает). Устои непоколебимы. Свекр твердо уверен, что все болезни именно оттого, что люди неправильно одеваются. И еще, что гораздо хуже, что у моих детей слабый иммунитет, и их надо беречь. Я вот не болею, потому что от природы здоровая (а не потому что некутаная и незалеченная с детства), а дети мои более слабенькие – ну типичный наш менталитет, подмеченный ЕОК, - выискивание неправильностей у детей. Чихнул – уже болен. Ведь опасная позиция, мысли-то материальны. Т-т-т, дети мои здоровы, Аришка дважды за год проходила серьезный медосмотр в школе олимпийского резерва – никаких патологий и хронических болячек. Кажись, свекры даже расстроились – мол, плохо искали.
Со свекрами-то понятно, общение к минимуму. Никаких ночевок у них. Сегодня вот младшую просили в гости – не дала. Сказала, что соскучилась. Еще не хватало, чтоб они и её морально испортили. Чего они вообще лезут и внуков просят, а потом при них еще родительский авторитет подрывают? Усматриваю прямую попытку противодействия родительскому воспитанию. Это уже не классическая бабушка по ЕОК, которая деятельная при инфантильных родителях. Это бабушка – агрессор, т.к. всеми правдами-неправдами навязывает свой стиль воспитания при нормальных полностью независимых родителях и сеет вражду, прикрываясь благими намерениями.
Со старшей вот что делать? Говорить, как со взрослой, объяснять, что такое хорошо, что такое плохо? Была у меня даже крамольная мысль действовать её же оружием: говоришь, что холодно тебе – ладно! Дома будешь ходить только в тапках, спать только в пижаме под одеялом, ходить по улице в застегнутой толстой кофте независимо от температуры и в штанах с колготками и непременно в шапке – в общем, воплотим идеал бабушки, которой она хочет угодить. И пусть только попробует сказать, что ей жарко – ВЗРОСЛЫЕ ЛУЧШЕ ЗНАЮТ, что детям надо – и точка! Авось отпадет охота бабушке подпевать.

Слоненок
Сообщения: 1099
Зарегистрирован: Пт фев 20, 2009 14:22
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Слоненок » Вт сен 25, 2012 15:08

Здравомыслящая писал(а):Была у меня даже крамольная мысль

почему крамольная? Самое оно. Менять весь образ жизни не обязательно, а вот отправить разок в зимней куртке к бабушке можно. Именно, когда жалуется.

Sirena
Сообщения: 7733
Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 17:36

Сообщение Sirena » Вт сен 25, 2012 16:15

Здравомыслящая писал(а):ВЗРОСЛЫЕ ЛУЧШЕ ЗНАЮТ, что детям надо – и точка

Аргумент и против Вас тоже. Анекдот напомнило:
- Петя, или домой!
-Я голодный?
- Нет, ты замерз! :crazy:

ЛениKsy
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2011 17:16

Сообщение ЛениKsy » Ср сен 26, 2012 21:33

Здравомыслящая, может вам соит поговорить со старшенькой, почему она так себя ведёт. Ведь, по идее, конфликт раздувает именно она, если бы сказала бабушке, что ей не холодно, а жарко, то проблема бы отпала сама собой. 6 лет всё таки уже серьёзный возраст, дети уже отдают себе отчёт, в том, что говорят и что делают. И имеют уже своё собственное мнение. \может проблема не только в свёкрах? Ребёнок чувствует себя не комфортно, и подстраивается то под родителей, то под свёкров. И если это выяснится, то срочно говорить с бабулей, что б не травмировала детскую психику, ну и для себя тоже выводы делать.


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей